| Papoušek sedí v letadle s panem diskžokejem. Diskžokej se dívá na seriál a papoušek říká: Hej pane diskžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada svlíkaj se tam do naha! Diskžokej říká: Ty papouchu ještě jednou to řekni a vyhodim ti kufry z letadla! A papoušek říká: Hej pana diskžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada svlíkaj se tam do naha! Pan diskžokej vyhodí papuškovi kufry z letadla a papoušek spustí: Ten kufr nebyl můj byl toho habána co stojí za váma! | Rex |
| Fero sa rúti vysokou rýchlosťou na svojej motorke. Zrazu oproti nemu letí vrabec. Fero dupol na brzdu, ale neskoro - zrazil malého vrabčeka. Uľútostilo sa Ferovi malého raneného vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral domov. Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba... Časom sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba a vidí mreže, chlieb, vodu... Hovorí si vrabčím hlasom: - Sakra, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli. | Janka |
| Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarstva na holé sliepky... | Janka |
| Na dvore fajčí kuriatko. Pristihne ho kohút a hovorí mu: "Nefajči, lebo to poviem tvojej mame!" Kuriatko na to: "Ha ha ha nepovieš, lebo ja som z umelej liahne!" | Janka |
| Opitá sova letí lesom, zletí na zem, tam ju vyvalí na chrbát pod strom a zahundre si:
- Kukuk, čvirik, alebo ako to bolo? | Janka |
| Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!? | Janka |
| Dáma stredného veku si kupovala papagája. Jedného si vyhliadla a hovorí mu:
"Tak čo, ty malý hlupáčik, vieš rozprávať?"
A papagáj odpovedal:
"A čo ty, stará čarodejnica, vieš lietať?" | Rex |
| Príde chlap do predajne zvierat a chce papagája. Majú na výber tri krásne exempláre, jeden za 35 eur druhý za 70 eur a tretí za 200 eur. Chlapík si ich chvíľu prezerá a pýta sa predavača:
"Prosím vás, prečo sú tie ceny také rozdielne, keď tí papagáji vyzerajú rovnako?"
"No," na to predavač, "ten za 35 hovorí po španielsky a ten za 70 to vie preložiť do slovenčiny"
"No a čo ten za 200?" pýtá sa zákazník.
"Ten zatiaľ nepovedal ani slovo, ale tí dvaja mu hovoria šéf," odpovie predavač. | Rex |
| Zlodej vykráda byt. Zrazu sa ozve hlas:
"Ježiš ťa vidí!"
"Kto si!?"
"Som Mojžiš a som papagáj."
"Kto ti dal také hlúpe meno!?"
"Ten, čo dal nášmu pitbulovi meno Ježiš." | Janka |
| Prechádza sa ochranca zvierat po parku, keď tu zrazu v plnej rýchlosti do neho vrazí vtáčik a spadne na zem. Ochranca sa nad ním zľutuje, zoberie si ho domov, dá ho do klietky, dá mu vodu, kúsok chleba a odíde preč. Onedlho sa vtáčik preberie, pozerá okolo seba a vraví:
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka zabil! | Janka |
| Vtrhne kohút do Pipi Grilu, chvíľku si obzerá, ako sa tam na ražňoch otáčajú kurence a zvolá:
”Samozrejme, samé kolotoče, samé soláriá a ja na dvore nemám s kým flirtovať!” | Janka |
| Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a prodavačka se ho ptá "Ten je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, je jich tam spousta" odpoví papoušek. | veronika033 |
| Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní, to nebude tak zlé.
Jaká paní? Tady papoušek! | veronika033 |
| Skot cestuje s papouškem. Na celnici mu celník říká: "Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata." Skot přemýšlí, papoušek se na něj podívá a vřískne: "Neblbni a zaplať!" | veronika033 |
| V prodejně Zverimexu se ptá zákazník prodavače:
"Umí ten papoušek mluvit?"
"Jasně."
"A kolik tedy stojí?"
"To si s ním dohodnete sám, ne?" | veronika033 |
| Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek.
První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům."
Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem."
Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese."
Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.
"Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům."
"Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc: ten řidič - to je hrozný protiva."
"Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně." | veronika033 |
| Muž koupil papouška a doma povídá:
- na dražbe jsem za něho dal 10 000 korun. Patnáct dalších ho chtělo koupit, ale cena je odradila...a ani vlastně nevim jestli umí mluvit...
- jestli umí? zavříská papoušek. - A kdo myslíš, že tak přihazoval? | veronika033 |
| Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!" | Rex |
| Povídá slepice kuřetům:"Kdyby váš táta viděl, jak pořád zlobíte, tak by se na grilu otočil!" | Rex |
| Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky". | Rex |
| Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“ | Rex |
| Jak se má tvůj nový papoušek?
Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil.
Cože, jak je to možný?
No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti. | Rex |
| Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:
"Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?"
A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?" | Rex |
| Potkají se dva pštrosi a jeden se ptá toho druhého:“Proč my vlastně strkáme hlavu do písku?““Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu. | Rex |
| Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě.Jedna se ozve: „Kruci, ta ženská má ale hlas!““To teda má, taky mě už z něho brní nohy! | Rex |