Přihlaste se a využijte web naplno PTACCI.NET »

Ostatní

 

Zábava » Vtipy 

Papoušek sedí v letadle s panem diskžokejem. Diskžokej se dívá na seriál a papoušek říká: Hej pane diskžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada svlíkaj se tam do naha! Diskžokej říká: Ty papouchu ještě jednou to řekni a vyhodim ti kufry z letadla! A papoušek říká: Hej pana diskžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada svlíkaj se tam do naha! Pan diskžokej vyhodí papuškovi kufry z letadla a papoušek spustí: Ten kufr nebyl můj byl toho habána co stojí za váma!Rex
Fero sa rúti vysokou rýchlosťou na svojej motorke. Zrazu oproti nemu letí vrabec. Fero dupol na brzdu, ale neskoro - zrazil malého vrabčeka. Uľútostilo sa Ferovi malého raneného vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral domov. Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba... Časom sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba a vidí mreže, chlieb, vodu... Hovorí si vrabčím hlasom: - Sakra, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli.Janka
Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému: - Poďme si zakikiríkať! Druhý na to: - Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarstva na holé sliepky...Janka
Na dvore fajčí kuriatko. Pristihne ho kohút a hovorí mu: "Nefajči, lebo to poviem tvojej mame!" Kuriatko na to: "Ha ha ha nepovieš, lebo ja som z umelej liahne!"Janka
Opitá sova letí lesom, zletí na zem, tam ju vyvalí na chrbát pod strom a zahundre si: - Kukuk, čvirik, alebo ako to bolo?Janka
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: - Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: - A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac nato: - A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: - Lietať vieš? - Nie. - Tak prečo rýpeš do medveďa!?Janka
Dáma stredného veku si kupovala papagája. Jedného si vyhliadla a hovorí mu: "Tak čo, ty malý hlupáčik, vieš rozprávať?" A papagáj odpovedal: "A čo ty, stará čarodejnica, vieš lietať?"Rex
Príde chlap do predajne zvierat a chce papagája. Majú na výber tri krásne exempláre, jeden za 35 eur druhý za 70 eur a tretí za 200 eur. Chlapík si ich chvíľu prezerá a pýta sa predavača: "Prosím vás, prečo sú tie ceny také rozdielne, keď tí papagáji vyzerajú rovnako?" "No," na to predavač, "ten za 35 hovorí po španielsky a ten za 70 to vie preložiť do slovenčiny" "No a čo ten za 200?" pýtá sa zákazník. "Ten zatiaľ nepovedal ani slovo, ale tí dvaja mu hovoria šéf," odpovie predavač.Rex
Zlodej vykráda byt. Zrazu sa ozve hlas: "Ježiš ťa vidí!" "Kto si!?" "Som Mojžiš a som papagáj." "Kto ti dal také hlúpe meno!?" "Ten, čo dal nášmu pitbulovi meno Ježiš."Janka
Prechádza sa ochranca zvierat po parku, keď tu zrazu v plnej rýchlosti do neho vrazí vtáčik a spadne na zem. Ochranca sa nad ním zľutuje, zoberie si ho domov, dá ho do klietky, dá mu vodu, kúsok chleba a odíde preč. Onedlho sa vtáčik preberie, pozerá okolo seba a vraví: - Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka zabil!Janka
Vtrhne kohút do Pipi Grilu, chvíľku si obzerá, ako sa tam na ražňoch otáčajú kurence a zvolá: ”Samozrejme, samé kolotoče, samé soláriá a ja na dvore nemám s kým flirtovať!”Janka
Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a prodavačka se ho ptá "Ten je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, je jich tam spousta" odpoví papoušek.veronika033
Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve: Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!! Ale paní, to nebude tak zlé. Jaká paní? Tady papoušek!veronika033
Skot cestuje s papouškem. Na celnici mu celník říká: "Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata." Skot přemýšlí, papoušek se na něj podívá a vřískne: "Neblbni a zaplať!"veronika033
V prodejně Zverimexu se ptá zákazník prodavače: "Umí ten papoušek mluvit?" "Jasně." "A kolik tedy stojí?" "To si s ním dohodnete sám, ne?"veronika033
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc: ten řidič - to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."veronika033
Muž koupil papouška a doma povídá: - na dražbe jsem za něho dal 10 000 korun. Patnáct dalších ho chtělo koupit, ale cena je odradila...a ani vlastně nevim jestli umí mluvit... - jestli umí? zavříská papoušek. - A kdo myslíš, že tak přihazoval?veronika033
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"Rex
Povídá slepice kuřetům:"Kdyby váš táta viděl, jak pořád zlobíte, tak by se na grilu otočil!"Rex
Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".Rex
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“Rex
Jak se má tvůj nový papoušek? Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil. Cože, jak je to možný? No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti.Rex
Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho: "Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?"Rex
Potkají se dva pštrosi a jeden se ptá toho druhého:“Proč my vlastně strkáme hlavu do písku?““Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu.Rex
Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě.Jedna se ozve: „Kruci, ta ženská má ale hlas!““To teda má, taky mě už z něho brní nohy!Rex

© PTACCI.NET - http://ptacci.net/zabava/vtipy